شورای امنیت خانگی مجموعه: کوچه پس کوچه های تفاهم

[SIZE=4][SIZE=4][/SIZE]
امنیت خانگی,امنیت افراد خانواده


در صورتی که هیچ گونه بحثی بین زوجین نباشد زندگی مسیر عادی و طبیعی خود را طی نمی کند. این باور که یکی از زوجین انتظار داشته باشد طرف مقابل در مقابل خواسته های او جواب مثبت بدهد، باوری اشتباه است.

وجود اختلاف نظر و تضاد فکری تا حدی که آرامش و امنیت افراد خانواده را بر هم نزند، طبیعی است. از طرف دیگر نحوه برخورد با این مقوله و چگونگی بروز و بیان اختلافات حایز اهمیت است. در خانواده های طبیعی و سالم اغلب مشاجرات در فواصل زمانی طولانی، در حد گفت وگو و بحث با مشاجره لفظی انجام می گیرد اما در بعضی خانواده ها مشاجرات لفظی به بحث های طولانی، خسته کننده و بدون نتیجه به همراه برخوردهای فیزیکی، خود آزاری، دیگر آزاری و ضرب و شتم منجر می شود که بروز این گونه رفتارها حاکی از شخصیت بیمارگونه زوجین و نمایشگر وجود اختلالات عاطفی و رفتاری در هر دو یا یکی از طرفین است.

تشکیل جلسات هفتگی با حضور زوجین یا تمام اعضای خانواده به منظور طرح مشکلات، هم اندیشی و تبادل نظرات می تواند در پیشگیری از وقوع اختلافات و مشاجرات تنش زا مۆثر باشد.

تشکیل این جلسات در صورتی مۆثر خواهد بود که اعضای تشکیل دهنده، شنونده های خوبی بوده، دارای درک متقابل باشند و در صورتی که از جانب اطرافیان انتقادی وارد شود، آن را پذیرفته و برای رفع آنها بکوشند. تشکیل جلسات هفتگی در کاهش خشم اعضای خانواده یا غرزدن های افراد مۆثر است و زمینه ساز یک زندگی آرام بوده و تمرینی برای کنار آمدن با احساسات و هیجانات ناگهانی و غیر قابل کنترل زوجین است. همسران منطقی و علاقه مند به حفظ حریم خانواده، موقعیت شناس بوده و هنگام رویارویی با بحران های زندگی و مشاجرات خانوادگی هوشمندانه عمل می کنند. آنها جوانب رفتاری که انجام می دهند را سنجیده و خشم خود را کنترل می کنند.

رشد اجتماعی و رسیدن به پختگی و کمال از شرایط اولیه برای تشکیل زندگی مشترک است. افرادی که از چنین خصوصیاتی برخوردار باشند هنگام رویارویی با مشکلات، خشم خود را کنترل کرده و با سنجیدن موقعیت و پیامدهای احتمالی آن رفتار می کنند.

در صورت وقوع مشاجرات خانوادگی، رعایت برخی نکات ضروری است. یکی از آنها پرهیز از بحث و جدل در مقابل بستگان و شماتت یکدیگر نزد اطرافیان به ویژه اقوام طرف مقابل است. گفتنی است مورد سرزنش یا تحقیر واقع شدن در مقابل دیگران اثرات ناخوشایندی بر جا می گذارد که به مراتب از وقوع درگیری و مجادله در خلوت زوجین بدتر است. از طرف دیگر زوجین باید توجه داشته باشند که مشاجره زناشویی بخش اجتناب ناپذیر زندگی است از این رو طرفین بهتر است خشم خود را کنترل کرده و سعی کنند هنگام دعوا کمترین آسیب را به یکدیگر وارد کنند.

در خانواده هایی که افراد تحمل شنیدن سخنان یکدیگر را ندارند و در فاصله های اندک زمانی برای نمونه هر دو روز یک بار با یکدیگر مشاجره می کنند:

** حضور یک مشاور لازم است و افراد خانواده باید در رفع چنین مشکلاتی بکوشند.

**هیچ زندگی مشترکی بدون دعوا میان زن و شوهر نیست، اما هر دعوایی هم جزء لاینفک زندگی نیست.

**هر زن و شوهری احتیاج به بحث و تبادل نظر دارند.

آنها احتیاج دارند مسایل و مشکلاتی را که بین خودشان به وجود می آید حل کنند حتی گاه احتیاج دارند هم عقیده نباشند اما همه اینها بدان معنا نیست که باید سر هر چیز کوچک و بزرگی ساعت ها و حتی گاه روزها با هم مشاجره، دعوا و قهر کنند. در دعوا طرفین احساساتی و غیرمنطقی می شوند که چیز خوبی برای یک بحث مسالمت آمیز نیست.

اگر آنقدر انرژی و توان در خود سراغ دارید که دعوا راه بیندازید، مسلماً برای حفظ تعادل در بحث کردن و نرساندن آن به مرز دعوا هم توان لازم را خواهید داشت.

دعوا در هر زندگی مشترکی غیرقابل اجتناب است اما راز زوج های خوشبخت دعوا کردن نیست بلکه درست بحث کردن است.

بحث مسالمت آمیز

برای داشتن یک بحث مسالمت آمیز به این نکات توجه کنید:

**یادتان باشد هدف از آغاز هر بحثی رسیدن به یک نتیجه است نه برنده شدن یا اثبات اشتباه همسرتان.

**یک شروع آرام راهی عالی برای ابراز نگرانی بدون ایجاد دعوا است. این راهکار مفهوم را کاملاً می‌رساند اما درعین ‌حال احتمال تهاجمی شمردن این پیام از طرف فرد مقابل را به حداقل می‌رساند و زمینه ای را هم برای گوش سپردن به یکدیگر فراهم می آورد.

**سعی نکنید ذهن کسی را بخوانید. از او بپرسید واقعاً به چه فکر می کند تا کمتر دچار سوءتفاهم شوید.

**هنگام هر بحث یا حتی دعوای جدیدی بحث یا دعواهای قبلی را پیش نکشید. مسایل و مشکلاتتان را تک تک حل کنید.

**پروسه بحث را ساده نگه دارید. اول مشکل را شناسایی کنید چند چاره یا راه حل برای آن پیدا کنید و بهترین راه حل را با هم پیدا کنید.

**بی وقفه صحبت نکنید. عبارات خود را در حد دو یا سه جمله نگه دارید تا همسرتان از آنها نتیجه گیری سطحی نداشته باشد.

**به همسرتان فرصتی برای پاسخ، واکنش یا پیشنهاد دادن بدهید.

**تساوی و برابری را تمرین کنید. اگر موضوعی برای یکی از شما مهم است، مطمیناً در درازمدت برای هر دو شما مهم خواهد شد در نتیجه به نیاز همسرتان برای رفع یک مشکل توجه کنید و به آن بها بدهید.

**مستقیماً و صراحتاً سۆال خود را بپرسید و جوابتان را بشنوید. اجازه دهید همسرتان بفهمد که به حرف های او گوش می کنید.

**مشکلتان را با خواهش مطرح کنید نه با دستور. برای خواهش کردن از واژه های لطفاً یا لطف می کنی، استفاده کنید.

**از شیوه ارعاب و وحشت استفاده نکنید. تهدید، سوءاستفاده عاطفی، فشار روانی یا تأکید بر نقاط ضعف طرف مقابل قدغن است.

**بدانید برای چه دعوا یا بحث می کنید. قبل از بحث در مورد راه حل های احتمالی برای مشکلتان تحقیق کنید و اگر راه حل مناسبی را به تنهایی نیافتید، آن موقع بحث را شروع کنید.

**خواهان تغییر رفتار همسرتان باشید نه انتقاد از شخصیت و سرکوب کردن عواطف او.

**درباره این که حق با چه کسی است و چه کسی نیست دعوا نکنید. یادتان باشد که هر عقیده ای شخصی است بنابراین برای هر موضوع هزاران عقیده وجود دارد.

**دست های او را در دست بگیرید و مستقیماً به چشم های هم نگاه کنید. یادتان باشد که شما یک زن و شوهر هستید. نه دو مبارز در میدان رزم.

اگر عصبانی هستید، با آرامش آن را بیان کنید

عصبانیتم به خاطر ... لازم به جار و جنجال نیست چرا که شما را به مقصودتان نمی رساند. خشم یک واکنش طبیعی است وقتی فرو می نشیند که بدانید طرف مقابلتان حاضر به گوش دادن به حرف های شما و تغییر در وضع موجود است.

به احساسات همسرتان تحت هر شرایطی احترام بگذارید. به او نخندید و او را دست نیندازید.احساسات همچون عقاید باز شخصی هستند. چنانچه به آنها احترام گذاشته شود، تعدیل می شوند. با تمام وجود به حرف های هم گوش دهید. اگر فکر می کنید حرف یا منظور او را اشتباه فهمیده اید سعی در تکرار حرف او کنید: پس تو عصبانی هستی چون فکر می کنی به تو بی محلی کرده ام همین طور است؟!

روی حل مشکل تمرکز کنید، نه بلند کردن صدایتان یا نشان دادن فن بیانتان

اگر می خواهید، عصبانیت تان را فروکش کنید، ادامه بحث خود را به زمان دیگری موکول کنید. انرژی و احساسات اضافی و منفی خود را با فعالیت هایی مثل ورزش، پیاده روی و یا حتی خوابیدن تخلیه کنید. با کسی حرف بزنید که خودش بخشی از مشکل نیست و می دانید جهت گیری متعصبانه نخواهد کرد.

وظیفه خود را بشناسید. وقتی فهمیدید اشتباه کردید، آن را بپذیرید و معذرت خواهی کنید. از این اشتباه به عنوان فرصتی برای یاد گرفتن و عاقل شدن استفاده کنید و بلافاصله با سرعت هرچه تمامتر بحث و جدل را حل و فصل کنید طوریکه کمترین آسیب به رابطه زناشویی وارد شود. افرادیکه روابط زناشویی محکمی دارند معمولاً برای حل مشکلات از "ترمیم" استفاده می کنند. "ترمیم" می‌تواند هر چیزی باشد که مشاجره را متوقف کند و زوج را به سمت حل مشکل بکشاند. زوج ها معمولاً تکنیک‌های ترمیمی خاص خودشان را دارند. ممکن است یکی به دیگری لبخند بزند تا آن دیگری را به خنده وا دارد. یکی ممکن است بگوید، "وایسا، اشتباه گفتم. بذار برگردیم عقب‌تر" یا "فکر می‌کنم از مسیر بحث منحرف می‌شویم." در انواع موثر این ترمیم‌ها یک احساس توصیف می‌شود و این گفتن "معذرت می‌خواهم" به زبانی دیگر است.
منابع: روزنامه ایران/ سایت سیمرغ[/SIZE]